Мне не надо того, мавзолейного,
Он, бедняга, свой отмаялся,
Заведу я другого Ленина,
Не большого заведу, маленького.
Буду гладить ему лысинку
И бородку чесать щйточкой,
Засыпай, мой Ильич лысенький,
Не отдам я тебя Троцкому.
А когда подрастйт деточка,
Я куплю пиджачок с кепочкой,
Броневик подарю игрушечный
И Аврорки модель с пушечкой.
Пусть готовит свои восстания,
А чулан ему будет Шушенским,
Подарю я ему Сталина -
Пусть он возится с ним, с плюшевым.
Пусть резвится малютка-Ленин,
Соловки свои строит в ванной,
Буржуев и дворян расстреливает -
Не живых, конечно, оловянных.
А когда он их всех замучает,
Я по лысенькой щёлкну макушечке
И скажу ему: "Ах ты чучело!
Разве можно ломать игрушечки".
( Братья Гаварсеевы )
Пьянству бой!
Утром царь одной державы,
Поводив похмельным жалом,
Приказал расчистить стол
И принесть в бадье рассол.
Уж полвека раз от разу
Hе давал рассол отказу!
* * *
Лекарей прогнавши с глаз,
Царь такой издал указ:
"Всем блюсти отныне нравы!
Больше в рот не брать отравы! Тех, кто выпьет пива кружку,
В Соловки на всю катушку!"
Туристическое агентство приглашает молодых предпринимателей в ознакомительную поездку на Соловецкие острова. (Реклама в провинциальной газете).
Байка о ссылке в Соловки
и битой морде
Есть у нас такой поэт Кононов, написавший роман "Похороны кузнечика". На роман написал рецензию замечательный критик Басинский. Рецензия
состояла из последовательного глумления над несколькими нежными цитатами, а заканчивалась
предложением сослать автора в задницу на Соловки. Кононов, не знающий, что это обычное для Басинского выступление в жанре "а я у мамы дурочка", счел рецензию подлой и обещал набить Басинскому морду.
В январе литературный люд собрался на тусовку в честь объявления тройки лауреатов А.Григорьева. Там встретились критик Басинский и критик Бавильский, член жюри. "Это ты Кононова продвигал?" - строго спросил Басинский Бавильского. Бавильский признался: да, продвигал, бился, отстаивал как... Басинский сказал - "Хорошо бы тебе морду набить". Но не успел. Поскольку упал своею в салат.
Минул месяц. Общественность вновь собралась на григорьевское мероприятие. Приехал и Кононов как один из лауреатов. К нему подошел Бавильский: здрасьте, я Бавильский. А Кононов (рост 199 см) возьми да и врежь ему по морде. Оказалось, он его с Басинским перепутал. ( Рассказал Вячеслав Курицын ).
Кто согласится полизать?
Чего только не сделаешь в погоне за покупателями. Кондитеры Челябинского хлебозавода представили новую продукцию - торт с изображением российского президента Владимира Путина. Реакция была неоднозначной. Молодежь
отнеслась к новинке с юмором, кто-то требовал отправить авторов идеи на Соловки,
кто-то призывал расстрелять директора хлебозавода. Депутаты Законодательного собрания области в результате эмоционального обсуждения вынесли вердикт: "Негоже!" А один из высокопоставленных сотрудников областной администрации заметил: "Ну, если никто не согласился разрезать, может быть найдутся желающие полизать?"
Как соловецкий паломник
опозорил сразу две страны
Это произошло в июле 1994 года. Мы с друзьями гуляли по Питеру проездом на Соловки. Бродя по Питеру, зашли на крейсер "Аврора".
В музее, расположенном внутри "Авроры", и произошйл этот смешной
случай. Мои штаны были обрезаны по колено. Увидев это, к нам подошйл
важный человек с табличкой на груди "Guide" и строго спросил:
— У вас в стране все так ходят?! Вы какой национальности?
— Русский.
— Нет, вы не русский! У вас акцент не русский! Вы откуда приехали?
— Из Москвы. (Но он не постиг этих слов.)
— Это неприлично ходить в таком виде! Вы позорите и нашу страну,
и свою страну!..
Ответить мудрому Guid'у было нечего, и мы промолчали. Так, своим
хождением в коротких штанах, я ненароком опозорил сразу две страны
- и нашу, и свою ( Кротов Антон, дорожные байки ).
Cказ про то,
как Митек на Соловки ходил
- Дык, вот значить, подумал я, чегой-то мне бы, да на Соловки не съездить? Взял и поехал! Посмотрел я на карту, а ближайший к островушечкам, городок на берегушечке моря Беленького, Кемь зовется! Говорят, кады ссыльных туда направляли, то расшифровывали тот город как "К е... матери!" Вот я прям, к этой самой и автостопом... Дык, приехал я туда, а по дороге выяснил, что будто бы катер туда по морю ходит раз в четыре часа! Ну, я оттянулся, дык, расслабился... Приезжаю и вижу, как катер уходит, а следующий, говорят, через четыре дня! Елы-палы! Ну, я - по рыбацким домам пошёл. А они не везут, да и говорят, мол, иди, браток, в крайнюю избу, к мужику Аркадию! Уж, если и он не повезет, значит не судьба! Пошел я в крайнюю избу. Вхожу - не заперто. Вижу я, сидит там мужик Аркадий с братками. Пьют они водку. "Хлеб да соль, говорю, А не довезет ли кто меня до Соловков?" А мужик Аркадий стул придвигает и говорит: "А не выпил бы ты лучше водочки?.." (На этом месте рассказчик делает трагическую паузу. Нервно затягивается "Беломором". После чего продолжает.)
... Через три дня выполз я на трассу, громко стеная с похмелья, и начал машины в Москву тормозить. Да увезли меня в Питер в итоге... Вот так вот я на Соловки съездил!..(Aлександр о'Карпов: новые митьки)
Празднование "Дня дурака"
Соловецкими депутатами
В отличие от соловецкого скучающего монаха, депутаты проводят дни весело и с юмором. На календаре первое апреля - день розыгрышей и шуток. Рассказывает депутат от Соловецкого округа Василий Островной:
"Вы не представляете, что здесь творилось в прошлом году, когда первое апреля выпало на понедельник! По понедельникам у нас обычно бывает планерка. Стоит ли говорить, что у половины депутатов вся спина была белая. Некоторые, сидя за общим столом, как бы случайно роняли ручку или блокнот. А когда наклонялись, чтобы поднять, быстренько связывали у сидящего рядом шнурки на ботинках. В бутылку с минералкой, которая стояла на столе у спикера, кто-то подлил водки. А он, как нарочно, закашлялся и выпил почти всю бутылку залпом. Ну какая же после этого работа!"
Но тем не менее, на работе депутаты повели себя очень серьезно, особенно когда речь зашла о распределении денежных средств в регионе. Как сообщила Людмила Асютченко ( Газета "Архангельск", Архангельск, 01 апреля 2003 ) обещанная японцами финансовая помощь в последний момент была направлена на строительство тоннеля, который соединит Карелию с Соловецкими островами.
Байка про Сталина и...
умение правильно ставить вопросы
Однажды Иосиф Сталин посмотрел в театре "Дни Турбиных". Пьеса ему понравилась, но он
вида не подал, а спросил где автор? Ему докладають, мол автор готов, завтра отправляем
на Колыму. А пока он в Москве.
Михаил Афанасьевич Булгаков действительно
еще проживал в Москве, в маленькой комнатке в большой коммунальной квартире, с одним телефоном
на всех в конце коридора. Он давно уже не работал, никуда просто не брали. Бедствовал. Обносился,
был весь в долгах. Со дня на день ждал ареста и отправки на Соловки. С ним почти никто не только
не дружил, но и не разговаривал. Он обречен.
И вот в этой коммуналке поздно ночью раздается телефонный звонок. Состоялся следующий разговор.
— Михаил Афанасьевич, а почему Вы ко мне никогда не заходите?
— Я не знал, что можно. Можно?
— А почему же нельзя? Разве у нас не самое демократическое государство? Приезжайте, поговорим.
— И сейчас можно?
— Всегда можно. Заходите, жду.
Булгаков быстренько собрался и отправился в Кремль, куда его
пропустили, даже не спросив документы. Его сопроводили,
помогли снять старенькую шинель. И он предстал пред ясны очи.
Сталин похвалил пьесу. Отметил все ее сильные стороны и безусловную
полезность, коснулся небольших шероховатостей. И начал распрашивать
о житье бытье. В конце беседы, когда Булгаков уже попрощался,
опять возник диалог:
— А почему Вы так плохо, просто бедно одеты? И выглядите как бродяга?
— Я, знаете, сильно поиздержался. Не работаю уже давно.
— А что так?
— Так никто не берет на работу. Куда я только ни пробовал устроиться. Везде отказ.
— А где бы Вам хотелось работать?
— Я хотел бы заведовать литературно-художественной частью МХАТа -
неожиданно для себя по военному выпалил Булгаков. Сталин
в раздумии стал раскуривать свою знаменитую трубку.
А потом задал вопрос:
— А Вы об этом Вашем желании кому-нибудь письменное заявление подавали?
— Нет.
— Так может в этом все и дело? - спросил мудрый отец народов.
На том и расстались.
Надо ли продолжать? Рано утром чуть свет прибежали из МХАТа и спрашивают, где же,
мать твою, твое заявление? Мы тут, понимаешь, ждем его уже несколько лет, а ты его
упорно не несешь. На этой должности Булгаков проработал до самой своей смерти в
1940 году. (Автор: Фатех Вергасов)
Байка о новом голландце,
который ходил на Соловки морем
"Несколько лет назад отправились мы в поход в Карелию, но так как нам было лень тащить все с собой, договорились с небольшой базой, котрая собрала группу и выдала все необходимое снаряжение.
В группе оказался один живой голландец, который в первый раз в России. Хотел съездить на Соловки, но кто-то очень добрый в турагентсте объяснил, что путь на Соловки проще всего через двухнедельный поход на байдарках. И вот это милое чудо выезжает с группой на место старта, гребет в своей байдарочке, с какой-то полоумной дамой, тихо офигевает.
Вечером когда встали под проливным дождем лагерем, я ему посоветовал перодется, август уже. А он стоит в шортиках, ветровке и кедах и пытается что-то мне объяснить. Через пять минут я понял весь комичный идиотизм ситуации. О решил что, вечером мы будем уже на Соловках, это во-первых, а вещи ему туда и привезут, то есть ушел на две недели без каких-либо вещей это во-вторых. Какое же у него было разочарование, надо видеть.
Р.S. Ну мы конечно не дали ему погибнуть при помощи нехитрых русских напитков, но свое пребывание в Росси он сократил на неделю сократил". ( об авторе нам известно только то, что зовут его Сергей. 02-10-03 )
Байка о первой поездке
монахов на Анзер
Рассказывают, что после восстановления монастыря решили монах и
настоятель съездить на Анзер, посмотреть, что там и как. Пошли морем.
Возле самого острова мотор глохнет. Полез монах в мотор, возится,
пробует завести - не получается. Еще раз пускает - то же самое.
Тут архиерей и говорит:
— Ну как же это мы так?! Самое главное забыли! В моторе ковыряемся,
а Богу не помолились! Давай молиться!
Сели они, помолились, чтобы двигатель завелся. Долго молились.
Потом монах берется за веревку зажигания, дергает и...
вдруг мотор заводится! Сидят они в полном изумлении.
Наконец архиерей и говорит:
— Да уж... Кто бы мог подумать!
Байки островитян
(Соловецких жителей)
Приводим пару рассказов из жизни монастыря, записанных со слов хозяйки (автор жил у нее неделю в пос. Соловецкий), и поэтому сохранивших некоторый колорит и субъективизм оценок рассказчицы.
Про одного монаха из монастыря
"Как известно в Кремле сосуществуют монастырь и музей. И вот случилась там такая история. Один монах познакомился как-то со сторожихой из музея. А бабенка она была молодая и бойкая. И вот в одну ночь соблазнила она монаха. Братия узнала, и посадила его на неделю в клеть, на воду и соль. Ну и весь поселок прознал. И вот встречаю я как-то бабенку ту в бане. И давай ее попрекать: ну как же ты так, ведь святой человек, а ты его в соблазн вводишь. А та только смеется. Да ладно говорит, заводила я тут знакомство с паломниками при монастыре – так те еще пуще развратничают. Вот такие нравы в монастыре." ( Чередов Андрей. Соловецкая быль. Соловки. 2002)
Про попа и его женщин
"Как-то пошел поп отпевать родственника одной старухи, и я тож там была. Ну, сделал поп свое дело, а потом, как и положено, поминки. Ну, выпили, разгорячились. А поп красивый, молодой, попадья дома осталась, а он все глазами на баб пялится. Особенно на красавицу одну. И все ближе и ближе к ней подсаживается. А по пути всех баб целует да благословляет. А перед поцелуем, еще и губы платком вытирает. Красавица, чуя, что дело к ней движется, шасть из-за стола и огородами домой побежала, а он за ней. А тут попадья по телефону, звонит, где мол, мой? Ну ей сказали, вышел мол." ( Чередов Андрей. Соловецкая быль. Соловки. 2002)
Тут, неожиданно, бабка закончила рассказ. "Не верю я в ваших попов. Они хоть и женатые, а до баб падки. А католические ксендзы не женятся, но и на баб не смотрят."
Про купание в Святом озере
"И зимой и летом крестят народ в Святом озере. Зимой холодно, мороз 20 градусов, бабы, скидывают шубы, и идут в тонких рубашках, окунаются в Святое озеро. А вылазят, так тут же на морозе рубашки становятся колом, и так и стоят. А одна бабка 70-ти лет полезла в Святое озеро купаться, да так чуть там и не осталась – ногу свело. Так мужики еле вытащили ее потом. Видимо не без греха была бабушка." ( Чередов Андрей. Соловецкая быль. Соловки. 2002)
Соловки и остальной Мир
Есть у нас такой поэт Кононов, написавший роман "Похороны кузнечика". На роман написал рецензию замечательный критик Басинский. Рецензия
состояла из последовательного глумления над несколькими нежными цитатами, а заканчивалась
предложением сослать автора в задницу на Соловки. Кононов, не знающий, что это обычное для Басинского выступление в жанре "а я у мамы дурочка", счел рецензию подлой и обещал набить Басинскому морду.